这个月我被诊断出患有双相情感障碍，但最近我的感觉并没有好转。但我认为我无法应对下一次攻击。
虽然这个病的病因可能和环境因素有关，但我感觉我生来就有这个病。至少我家里没有人得这个病，所以我不知道。当我上幼儿园时，我妈妈告诉我：“我想在上小学之前死掉。”我经历过校园暴力，幸好当时我们都还年轻，所以我告诉妈妈，我身上每天都有新的瘀伤，非常痛苦。那时，我不想让妈妈在我读书回家时生我的气，所以当爸爸送我上学时，我常常穿过家门前的一条小河。门开了，我想跳进去。当我四五年级的时候，我在一家卖所有东西的小书店被性骚扰，当时我只是害怕，但我不知道发生了什么，因为我的老师和我的父母都没有告诉我。我妈说那件事之后她就没有告诉我爸。我现在不明白，但有时一想起当年的情景，我还是会冒出一身冷汗。
然后我就上了初中。由于家庭情况和学校压力，我不太记得发生了什么。我觉得如果有一天我真的回到中学，我一定会从顶楼跳下去，但我不想再这样做了，我没有力量去改变什么。但我从来没有想过我生病了，我也不想面对我生病的事实。当时大家压力都很大，所以我觉得很正常，所以就没有太激进。搜索该领域的知识。
现在想起来，大约就是在那个时候，我变得狂躁，暴饮暴食，后来上大学的时候还得了急性胃肠炎。非常尴尬。
在大学里，太多的事情同时发生，我感觉自己就像在一栋黑暗的高楼里，没有出口。注意力不集中，整天昏昏沉沉，每天晚上睡不着，每天都哭，在公交车上哭，骑自行车哭，在咖啡馆哭，睡梦中也哭。我醒来了，仍然哭泣。我早上醒来，不知为什么我无法停止哭泣，我疯狂地暴饮暴食，我厌食症，我的饮食失调比高中时更严重，我不知道出了什么问题我每天都很痛苦，脑子里不断重复着我不想记住的事情，在努力让自己快乐一个月后，我决定每天设定一个时间。饭后去散步，每天摘录好词好句，努力让自己开心起来，当时的感觉真的很幸福。你认为情况正在好转，但事实并非如此。第二次、第三次、第四次攻击，比之前的攻击更加猛烈。
发作频繁，持续时间越来越长，恶化速度越来越快，症状每天都变得更加痛苦。早上起床的第一件事就是你今天想不想死，睡前最后一个想法就是你想不想死。那时我才意识到人类面对疾病是多么的无助和无助。
上次我因自残而暂时失忆，所以我忘记了我点了外卖，所以当外卖员送来时，我不知道这两个部分是什么，我问他。我回答了，但没有留下深刻的印象。当我从五楼的窗户往下看时，我不是在想是否会受伤，而是在想如果我跳下去会不会死。我会残疾，所以我还不如活下去。
然后我去看医生并做了检查，被诊断出患有双相情感障碍，当时我并不知道。我应该回答什么？ 我的精神疾病药物仍然有很多副作用，我所能做的就是哀悼。我无法控制自己的情绪，给别人带来麻烦，所以目前无法上班。当你生病时，你周围的人也很重要，所以呆在家里非常困难。我们理解人们对那些甚至没有发生在他们身上的事情的反应，但不理解、不同意、甚至不尊重也是很正常的。因此，如果您周围有人患有双相情感障碍或任何其他精神疾病，请予以理解。这不是情绪疾病，而是我们无法控制的事情。没有人愿意承认其严重性。请让我们就当什么都没发生过一样。我从来没有恋爱过，我全心全意地拒绝结婚。单身很好，至少因为它减少了别人伤害我的机会。
刚刚确诊，所以还有很多不明白的地方，而且我不是医生，所以下次请不要害怕咨询我。我们去看医生吧。我直接去了三级医院，没有任何心理咨询（讽刺的是，我在大学时是心理学班的班主任）。因为如果你的情况比较严重的话，心理咨询师是无法开药的。起初你非常紧张和害怕，但医生会问你最近怎么了。请选择精神状态良好的时间。否则，你可能还没来得及说什么就开始哭泣。或者您可以将其写在一个小笔记本上，并在出发前让您的医生检查。
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